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カテゴリ:戯れ言。( 4 )

嗚呼、世界は終わる。

光は何処へ行ったのか。

あの頃の輝きは既に無く、そこにあるのは影のみ。

ただ、ただ、望んでいた。

望んだ物は永遠。

永遠は何処にも無く、全ては変わり行く。

私は何処へ行くのか。

私は何処へ逝くのか。

この場所から消えた時、私に何が残ると言うのか。

嗚呼、世界の終りは近い。

何処へ 何処へ 光は 消えた

嗚呼 消えるなら この灯火も 共に
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by thim_moon | 2006-04-08 11:45 | 戯れ言。

がらすざいく

Friends are made by many acts―
and lost by only one.
友達を得るにはたくさんのことをしなくてはならないが、
失うにはひとつの行為でいい。

何時でも感じるこの不安。
一言で全ては終わる。
全てはガラス細工。
作るのは大変。
でも、壊すのは簡単。
さぁ、放り投げろ。
終わりはそこだ。
壊すのが大変なものなんて無い。
ただ、力を入れれば良いだけなんだから。
壊れていく、関係。
壊れていく、思い出。
壊れていく、何か。
壊れていく、自分。
壊れている、全て。
壊れてないものなんて無い。
修復することなんて出来ない。
それが出来るなら壊れていないのだから。
あぁ、いつか来る破壊が怖い。
全てが壊れていく。
でも、ガラス細工はとても綺麗。
友情は見えないから切れない?
そんなもの、見えないモノで壊せるさ。
見えないのは言葉。互いの心。
でも、私は壊さない。
だって、それを尊いと思うから。
それを大切にしたいと思うから。
一人はいやだ。
私は一人。どこまで行っても一人。
私の心を理解する事なんて誰にも出来ない。
理解して欲しいけれど、出来る人なんて居ない。
それがこの世なんだから。
ガラス細工はとてもとても綺麗。
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by thim_moon | 2005-06-20 02:20 | 戯れ言。

愚痴なんで読まない方が良いよ。と書いておきます。

ここから先は自分勝手な愚痴です。見たら吐き気がします。
見ないのが懸命です。それでもみたい人はどうぞ。
責任は取りません。
ちょっと、愚痴をこぼしたかっただけなんです。
出来れば吐き気がしたからって呪いの言葉は書かないで下さいなっ。
反転でしか見れないとかすればいいんだけどめんどいんでしません。ィェィ☆












家庭の事情により浪人しそうです。
予想はしていたけど、実際そうなりそうだと何か変な気分です。
落ち着いていられると思ってたんだけど、そうでも無いみたい。
私は親のお陰で幸せな人生を送ってきたと思ってます。
だから、こんな事で親に対して嫌な感情を持たないと思ってました。
大体私自身が真面目に生きずに親を裏切ってるようなもんですしね。
それでも実際こういう事になると何とも微妙な気分です。
恨むとかそんなんじゃないけど、なんかね・・・。
あとは自分に自信がないんだろうなぁと思いますね。
浪人して来年大学に受かるかって言うと微妙です。
一年頑張れない気がします。
あぁ、もうこの時点でダメダメですね。
好き勝手に生きて、他人に嫌われないように生きて、嫌われたらその人とは関わらない。
自分的にはこんな感じに生きてきた気がします。
自分でも言ってて良く分かんないですわw
たまに思うわけですね、自分の生きてる価値って何かなぁと。
現実、そんなの判ってる人間は少ないし、知ったところでどうなる訳でも無し。
こんな事考えてるってのは甘えなんでしょうね。昔の人を見ると、必死に懸命に生きて今を作ってきました。
そう思うと自分はどうしょうもない人間だなぁと思っちゃって、生きてる価値ってのをまた考えちゃいます。
そんな時に今までの人生で自分は人に何か出来ただろうかと振り返ります。
が、私は記憶力が悪いのか小学校の頃の事は良く覚えていません。
もはや、中学校の事ですら1,2年はどんな行事をしたか、修学旅行は何をしたかすらあんまり覚えてないです。
これは格段変じゃないのかもしれないけど、周囲の人間は結構鮮明に覚えているので変なのかなと思いました。
どうして覚えていないのか自分的に納得いく理由を無理やり考えました。
きっと、転校してたから昔を振り返る事も無いから幼稚園や小学校の頃の事は覚えてないんだろうな。とか、
小学6年生の時に自転車で坂道走ってる時に人にぶつかりかけて急ブレーキをかけて吹っ飛んで、
頭を打ってくも膜下出血したからその時の影響でちゃんと覚えてないのかな。とか、色々考えました。
まぁ、どれもこじつけでしか無いわけで。
単純に記憶力が悪いで終わる話なんですけどねー。
そんな私でも覚えてるのが自分が後悔した時の事ですね。
小学校の頃に同級生の女子に軽傷を負わせた時にすぐ謝れなかった事とか、
友達が悪い事をしてるのを知っていて、止める事が出来るのに止めなかった事とか、
身体障害者の子がいた時に、優しくして上げられなかった事とか、
そういうのは思い出せるんですよね。
偽善者っぽいなぁとか、醜いなぁとか、ちっちゃい悩みだなぁとか思うんですよ。
それにもっと後悔すべき事はあるだろうにそれから逃げてる自分の事とか最悪だなーと。
こういう事考えてると、自分が嫌になるんですよねー。
いや、まぁ普段から嫌いですがね。
ある友達と比べると余計にですね。
たまーにいるじゃないですか、純粋な奴。
中学からの知り合いですごく純粋な奴なんですよ。
誰かが悪い事をしようとしていたら、思いっきり止めれる奴です。
正義感が強いとか履歴書に書かれるタイプ。で、人に疎まれやすいタイプでもある。
そいつだって色々考えてるんだろうし、私が思っている以上に純粋じゃないかもしれない。
でも、あいつは自殺しようとかしようとしてる人間が目の前にいたら、命懸けで止めると思う。
小学生が人を殺したり自殺したりする時代なんですよ。
そりゃあ、昔からそういう事が無かったわけじゃないかもしれない。
けど、今はそれが当たり前の様な時代になってきてる。
そんな時代に純粋でいられるのってはすごい事だと思う。
私だったら聞きにくい様な事をずばり聞いてくる。
はっきりいってクサイ事を言う。聞いてて恥ずかしくなるような事を。
そんな良い友達を私は持っている。
他にも良い友達がいる。
そんな友達っていう輪の中に私なんかがいて良いのかなぁと思う。
私なんかがいたって何の役にも立たないし、むしろ悪い事だらけだと思う。
ラグナロクで知り合った皆も良い人たちだと思う。
アリ姉やりゅぽん、兄さん、こあちゃん、あっくん、他いっぱいの人たち。
私なんかと比べたらよっぽど苦労してて、それでも懸命に生きてる。
否定しそうな人もいるけど、少なくとも私にはそう見える。
そんな中にいると、やっぱり私は役立たずだなぁと思う。
親には、ここまで育ててくれて本当に有り難いと思ってる。
私が無事高校卒業できたのも親のお陰だと思う。他にも知人たちのお陰でもあると思う。
でも、私はそんな価値のある人間じゃないわけで。
たまーに思うんですよね。小六の時、なんで死ななかったんだろうなぁと。
ICU Intensive Care Unit(特定集中治療室)の略。急性機能不全の患者を収容し、集中的に治療看護を行う部門。
入ったら生きて出てこれない人もいるような所ですね。
私は事故の時に運良く歩道の茂みに落ちたので、車道に落ちて車に轢かれたりコンクリでドーンといかなかったんです。
それでも私はくも膜下出血をしまして、その上にICUまで入ってるんですよね。
人によっては自分が生きてたのには意味があるって思うそうだけど、私は間違ったんだろうなぁと。
だから、こんな人間生かしておくくらいなら死なせとけば良いのになぁとか思う。
まぁ、自分から命を絶つなんて出来ないから過去にそういうのを求めて逃げてるだけですが。
自分から命を絶つのは臆病者だから出来ないし、やっちゃいけない事だと思ってる。

これって、本当に苦しんでる人からしたらバカな奴にしか見えないねー。
多分、見てて苛つくだろうねー。五体満足な癖に何をバカなって感じで。
自分でも判ってるけどね。こんな事書くしょうもない人間なんでどうしようもないと思ってくださいな。
それに、どうみても自分を慰めたいだけの文章なんで。バカにして笑ってください。
まぁ、こういう事を友人に言うのも気恥ずかしいし、親になんて絶対に言えない。
だから、こういう場を借りて書いてみました。

見てる人は少ないだろうけど、この場を借りて感謝を。
こんな所じゃなくて直接言えって言われそうだが、言えるタイプの人間じゃないし。
両親方々、本当に感謝してます。
友人方々、こんな私と友達やっててくれて有り難う。
親よりも友達連中の方が感謝の度合いは大きいよ。
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by thim_moon | 2005-03-07 16:35 | 戯れ言。

The_Beginning_of_The_End.

何も無い。
なんて幸せな事なんだろう。
何も無いならというならば、これから詰め込めば良い。
希望、絶望、愛情、憎悪、幸福、不幸・・・。
あぁ、君はなんて幸せなんだろう。
まだ、そんなに詰め込めるじゃないか。

僕を見ろ。
そして君は僕を蔑むがいい。
愚かな考えに囚われ、生への執着も消え失せたこの僕を。
絶望、後悔、憎悪、不幸、逃避、消失・・・。
あぁ、僕はなんで生きてるんだろう。
もう、何も残ってもいないというのに。

─────────────────────────────────────
僕は其処に居る。
何故其処に居るんだろう。
それはきっと惰性。
そして未知への恐怖。
ただ逃げているだけ。
こんな僕を必要としてくれる人はこの世界に居るのだろうか。
なんて・・・、無駄な疑問。
必要となどされる筈が無いのに。
ただ、僕は居るだけ。
変化を恐れる臆病者。
今にしがみつく愚か者。
夢など無い。目標など無い。
今日も僕は生きている。
何時か来るだろう変化を恐れながら。
その変化から永遠に逃れる唯一の手段にも恐れながら。
臆病者、それが僕の名前。
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by thim_moon | 2005-02-16 01:23 | 戯れ言。




だらだらしてます。ROが大好きです。
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